那个时候还太小了，见识也短，不知道这样是不正常的。
后来每到一个班级，每到一个新的宿舍，总是以最快速度找一个同伴，走出去就会自信的想，我有朋友的，我不是一个不合群的独行侠。
一直到如今。
幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生去治愈童年。
我有时候会想，如果当初能有人开导我，引导一下我，是不是我就不会变成现在这样。
唯唯诺诺，不自信，不敢随意表达自己的想法。
后来我上了大学。
说来可笑，我上大学的目标不是努力学习，拿奖学金，而是交很多朋友，做个大家喜欢的人。
当一个人想让所有人都喜欢她的时候，她就已经进入思想误区了。
所以后来的一切都是那么自然。
我没有被所有人喜欢，整天装疯卖傻，反而不知道自己应该做什么。
学习成绩也变成了倒数，一边安慰自己大学嘛，六十分就万岁了，但看着身边的同学在努力学习，心里又会很慌乱。
想要拿起书本学习，可是心不静了，就怎么也学不下去了。
后来开始自暴自弃，整天熬夜打游戏，在游戏世界里，我好像找回了一点自信，看，我打游戏那么厉害。
但是这样就会好吗？
大二下学期，患上了乳腺增生，这是以前从来都没有想过的。
大三患上了唇炎，从此再也不能吃辣。
也是在那个时候，和两个好朋友决裂。
或者都算不上好朋友，只能算是饭友。
既然是饭友，当他们吃饭都总是不叫你的时候，也就没必要再继续了。
心思敏感的人，当情绪不能排解，断断续续地，就有了心魔。
整晚整晚地失眠，白天上课努力听讲，可依然听不见老师在讲什么。
时不时会感觉身上冒一层汗，控制不住地吞咽口水....
我不知道我怎么了，我想我可能是不正常了。
可是我害怕看到旁人异于常人的眼光，我努力装作我很正常的样子。
可是我不行。
我开始趁着晚上没人的时候在操场哭，一边跑一边哭，没有缘由，就是感觉很悲伤。
哭完了，会发一条说说，有人会点赞，但也仅此而已。
后来，我就不发了。
哭完了就回宿舍，没人会发现我的异样，自己的事都忙不完，谁会管这些呢。
经常整晚整晚地失眠，越想睡就越睡不着，浑身会不自觉地冒汗，心跳加速。
后面有时心跳会突然慢一拍，那一瞬间难受极了，好像不能呼吸。
偶尔胸口会很痛，经常会头疼。
后来终于忍不住了。
奔溃是在半夜两点。
翻了一圈，也翻不出可以联系的人，最后点开了哥哥的QQ。
我说，求你帮帮我，我睡不着，我很难受，我一边打字一边在被窝里哭。
后来哥哥说，我就感觉你不对劲，赶紧去看看心理医生。
原来你知道我不对劲啊，或者你们都知道，你们只是不在乎罢了。
第二天晚上他给我打了电话，我一直哭，来来去去就一句：你们从来都不关心我，从来都不问我想要什么，都只会把你们的想法强加在我身上....
我的生日你们从来都记不住，你们知道那种期待落空最后失望地感受么。
别的小孩生日还有生日蛋糕，我生日的时候连个鸡蛋都没有。
我有时候觉得委屈，会哭，可是你们只会笑我是个爱哭鬼，没人关心我为什么会哭。
次数多了我就不哭了，哭就是矫情。
以前都不懂，只知道心里难受委屈，也没想过其他的，日子好像还是很快乐。
然后家里人都知道了....
他们开始记得我的生日，会给我打电话发红包，偶尔忘了之后也会打电话说。
阿婆也不再逼我做我不愿意做的事，阿婆是个特别强势的人，之前总是逼着我做些她觉得很好的事。
爸爸妈妈也开始让我想做什么就去做，他们都支持我，以前我说什么他们都是反对。
也许他们意识到，这个养了二十来年的女儿不再是他们听话的玩偶了，她有了自己的思想，现在向他们发起反抗了。
如果他们不顺着她，他们可能就要没有这个女儿了，儿子在新疆那么远的地方，娶妻生子了，女儿要是没了，他们辛苦了大半辈子，谁给他们养老呢？
..................
或许之前十来年的浑浑噩噩换来的快乐终于迎来了恶果。
人怎么能不思考呢？怎么能无欲无求呢？怎么能随意被别人摆布呢？
你看吧，你二十来年没有思考过你自己的人生，你二十来年没有一次为自己争取过，你过了二十来年的混日子。
根本就是痴长岁月！
二十来年不用脑子生活的人，当她突然开始思考了，诶我的人生怎么就过成这样了呢？
一个没有多少见识的人，没有思想的人，突然有了自己的思想是很危险的，一不注意就会走向毁灭。
是的，我曾经想过死。
我想过我要是死了，这个世上会不会有人为我伤心？我窝在被窝里一直掉眼泪。
然后我想可能不会。
后来我又想，我为什么要死呢？死亡不痛苦，但是死亡的过程太痛了，我受不了。
我偏不死！
我那时候知道自己可能有了抑郁症，我就在心里对它说：“你想让我死么？那我就偏要活！”
我就不信我熬不过来！
我知道这是一个漫长的过程，但是我要坚持下去，我会战胜它的，这没有什么大不了的。
我就当是老天爷给我的惩罚，我前面的二十来年过得太舒坦了。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为....
不知道是哪一年学的，现在还记得这么清楚。
我如果熬过去了，克服了自己的心魔，我想以后再大的困难我都不怕了。
反正以后，我只为自己活！