星期四晴
昨天心血来潮，向老师请了一天假，去卫生局写考研申请。
是的，我是一名农村订单定向医学生。
现在可后悔死了。
家里虽然不富裕，可是读大学的钱还是有的，当时真是不谙世事，不懂社会的残酷，真是脑壳短路了！
而在即将毕业的这一年，我浪费了一次最好的机会。
后来我幡然醒悟，意识到如果我现在不考上研究生的话，我可能，一辈子都要待在乡村了。
说实话，挺不甘心的。
年轻的时候就应该出去闯一闯，更何况我还从来没有出去闯过。
如果考不上研，不出意外的话，我会如约履行合同上写的，到基层去服务六年。
六年后，我29岁了，可能已屈服于命运，屈服于日常的鸡毛蒜皮，屈服于日常琐事。
被催婚，然后将将就就地在当地找一个男人结婚。
他可能是医生，也可能是公务员，也可能是商人。
他可能满嘴烟味，油光满面，挺着啤酒肚，在烧烤摊上与人侃侃而谈。
他可能不健身，不早起，晚上睡觉呼噜打得震天响。
他可能不爱洗澡，不做家务，一回家就躺沙发上玩游戏。
他可能爱抽烟喝酒，可能喝醉了还要打老婆.....
而那个时候的我呢？
我可能依旧坚持着自己的假精致，每天早8晚5的上下班。
或者可能已被生活磋磨地不成模样，脾气暴躁，昨天怨天尤人，浑浑噩噩度日。
我可能将就地随便找个男人嫁了。
我可能很快就会生孩子，然后生活的重心就全部围着孩子转。
我可能疲于健身，或者舍不得花钱办一**身卡，腰上堆着两层游泳圈，穿着花棉袄，吃着瓜子儿，搓着麻将。
我可能会忘了，当初的自己曾畅想着以后要一直做个精致的女人，一直到老。
我可能会变得像我的妈妈一样，一辈子被困在那座“城”。
最开始她是没有能力走出去，后来她已经忘了她还可以走出去。
这一切，都有可能发生。
我在打这段字的时候想着以后的生活，心里突然有点难受。
或许也不会那么差，或许我会遇到一个好的老公，至少他不会打老婆。
但我还是不甘心，我还没有向伟大努力过呢，不想就这样归于平凡！
我应该一直有个梦，去上海！
记得高中时，老师让我们选一个最想要去的大学，我选的是上海外国语大学。
当时自己英语很好，也没有多喜欢英语，但可能女孩子天生就对语言擅长，不用怎么努力，英语也能考全班第一。
后来高考后，阴差阳错地，还是留在了四川。
或许是从小就生活在这个地方，所以我特别想走出去。
至少出去领略一下，外面的风景到底是什么样的。
大学四年，一直想出去走走，奈何最后始终没有走出去过。
一来是胆子小，害怕自己出什么事，二来也是没钱，我是穷人家的孩子。
唯二两次出去旅游，也没有走出四川。
对于上海，我似乎一直有一种执着。
那是潜意识里的，我一直忽略了。
从小我就是那种孩子，什么都想要，什么也不想要。
被动地接受着环境带给我的好和坏。
而对于这些，我竟是一点也没有意识到。
直到上大学后，回想以往十几年，我才发现，我对以前的时光竟然都没有印象。
我记不到一件对我来说有意义的事情。
在家里，家人为我安排好了一切，该干什么，不该干什么，都要乖乖听话，然后他们会夸我真是个听话的好孩子。
在学校，老师为我安排好了一切，今天做什么，明天做什么，我都做完了，老师就会夸我真棒。
从小到大，没有人问过我，你喜欢什么，你想要什么。
他们只是告诉我，你应该做什么，你不应该做什么，只有听话了，才会得到表扬，真是个听话的乖孩子。
可是，我不想做乖孩子！
从记事起，家里有什么好吃的，我都不能吃。
这是客人来了给客人吃的，阿婆总是说。
如果我偷吃了，迎接我的就会是挨打挨骂。
在学校，我也没有什么要好的朋友，不是没有人和我玩，我的成绩很好，很多人都喜欢和我玩。
是我自己，我完全没有那种我要交朋友的想法。
你来找我玩，我接受，你不来找我玩，我就自己一个人坐在座位上发呆。
像一个没有灵魂的玩偶。
是什么时候开始有那种意识的呢？
是上初中时，我成绩很好，独来独往。
有一天，班上一个很漂亮很受欢迎的女生对我说：“你好像个独行侠！”
那个表情，现在还依稀记得，当时脑袋就像突然开了窍。
对啊，怎么班里其他人都是成双结对的，只有我是一个人呢？
我意识到我是不是不合群，是不是被孤立了？
骨子里的自卑让我觉得恐惧。
于是我开始迎合别人，以期能得到接纳，接纳我到他们的小圈子里，故意说很搞笑的话，故意做搞笑的动作。
看着他们被我逗的哈哈大笑，我才满足，我觉得我是被喜爱的。
最开始的一段时间里确实是快乐的，每天都有人一起疯，一起玩，上厕所也有人叫我，不再是独行侠。
但我终究不是那种可以一直装疯卖傻的人。
我开始闹别扭，和自己。
但我依然害怕孤独，我仍然假装合群。