第104章 完结感言
一些对big家来说可能无意义的碎碎念和某种概念上的矫q话,发出来想和big家分享一下,别用心看。
首先,要感谢我的一些老书粉们,你们的留言和催更真的鼓励到了我,让我能坚持把这本书写完。
有的从开始就陪伴下来的朋友,就算没有留言过,我也都记得,沉默而长久的陪伴,又何尝不珍贵?
写这本书虽然只有两个月,但发生了很多事,真的jao会我很多。
整个人像是割裂开来,一半沉浸在我幻想的,有斯特林和里德尔的世界里,一半在现实中浮沉。
期间,有一位朋友的评论让我恍然big悟,So益匪浅。
他说,我只是自我感动自我满足罢了。
当时有些应j,我回复了他。
但后面慢慢的思考,像盘古开天辟地,我终于脱离了自我怀疑批评和责怪怀疑他人的混沌。
这让我意识到了自己的根本xin问题和错误,那就是,这本书或许本不应该诞生,或者说,它只应该活在我自己的想象里,我自己写给我自己看就好了。
因为,再看一遍,这本书可能真的只是我自己意识的结合体,一种被包装成弥补遗憾的自我感动,我真的这样怀疑自己。
又或者,写这一篇完结感言,也是在满足我的自我感动。
是的,可能,我就是一个爱胡思乱想,然后爱自我感动自我满足的一个人,只不过之前我并没有意识到。
人们对于所有其他人或事物的过度执着,是不是因为还没有达到某种自我满足呢?我不知道。
可能真实的里德尔和我想的完全不一样。
可能我在写这些文字的时候,里德尔正轻蔑的看着我,甚至懒得给我一个阿瓦达。
因为我在他眼里就是一个微如蝼蚁,不自量力又丑陋一只蛆虫。
其实,我到底有什么资格,又是以一种什么样子的高姿态来评判和看待里德尔?
我的内心就不够强big,我可能也不懂爱。
在我幼稚又无知的冲动下,这本作品诞生了。
big家也知道,我删掉了一些内容,具体是什么,老书粉们知道。或许,敏感的人也能从剩下的片段里看出来。
那段时光太黑暗了,我因为这种坚持不断内耗,不断质问自己,活得ton苦而麻木,变得患得患失,不像我自己。
我是个很现实的人,既然某种事物造成我的ton苦,那它可能就是不好的。
所以,没必要留着,给big家,也给我造成膈应和折磨。
我自己知道就好了。
在这里,我和所有人再次诚挚的道歉,对不起。
为我的所有不成熟,为我的所有思虑不周,为我自身缺陷的人格,而可能为big家带来不好的q绪和错误的影响。
如此,这不知道已是我为这件事说的第多少句抱歉,可惜没什么效果,装瞎的人还是看不见,还是非要散发一下他们无处安放的“正义感”。
所以,无所谓了。
可能我就是个烂人,但这个世界在我眼里,也好不到哪里去。
我从小就喜欢幻想,喜欢把我的幻想写下来。