最近日记记得很少，主要是因为懒惰，不过也有其他原因。其中之一当然是高龄的影响，尤其是连写字都非常费力，握笔都让我经受着身体和精神上的折磨。还有一点肯定也是高龄的原因，不是我没有话说，而是我有太多话想说。情感随着思想在不断涌动，但其中至少有一部分很久之前就已经诉诸文字，并且都不见成效。另一方面，做什么事当然都需要时间。
我之前表达过的思想最后都被听而不闻、视而不见，原因之一就是它们出现在错误的时间，这实在是一个难以原谅的过失。但对我来说，现在再把它们公开发表已经太迟了，我已经心有余而力不足。我也不知道在这个广告横流的文化环境下该将它们置于何处。我只能指望有一天有人在不经意间捡起我的书（我希望是《崎岖山路》），读懂我在说些什么。
● 6月29日，在游艇上
最近做了两个离奇的梦。我觉得，在1997年最后几个星期里，我做过类似的梦，它生动而悲哀地向我揭示了我分裂的性格，直到现在我才意识到这一点。我相信自从1904年4月的那一天，当妈妈突然悲惨地离去，我与她之间的纽带彻底断裂之时起，这种分裂就产生了。
关于最近做的两个梦。在第一个梦中，我所处的场景非常愚蠢、非常荒唐，简直无法复述（梦里几乎没有幽默之处），但它让我突然想起过去那些年不恰当的情感和性行为，幸好不是不久前才发生的事，而是早年间的生活。这个梦让我清醒地认识到，这种行为给无辜的异性带来了或者说可能带来多大的痛苦和伤害。尽管这个梦非常荒诞，不过在其接近尾声的时候，我确实有一种后悔的感觉。我记得在梦即将结束时，我问自己：“既然你们认为我一文不值，那我应该怎么办？我应该自杀吗？”就在这时，我立即得体地回答自己：“那样做没有任何意义。你必须活下去，而且要活得好。”不过那就意味着，我应该得出这样一个结论来提醒自己（从哪方面入手呢？），我身上也存在人性中堕落和无助的一面；我提醒自己，不管我具备多少聪明才智，都应该端正自己的位置，永远不要忽视或低估自己的弱点和不足。
在我们离开的两三天前，我做了第二个梦……在梦里，我的面前除了一堵墙之外什么都没有，墙体不是纯黑色，但是很暗，整面墙上没有一件装饰。这面墙前矗立着一个三维的图像，像是一尊雕像，但实际上活灵活现：遭受严刑拷打后的耶稣被活活钉在十字架上。此外，梦境里再没有其他场景，没有声音，没有任何批评或者解释之词。我呆呆地望着这面墙；它等着我做出反应。
刚刚提过的那个梦，让我感觉到梦不单单是我自己潜意识的产物，一定还有某种外力在发挥作用，也就是说有人能够塑造我的梦，他试图告诉我一些我现在还不知道的事情。现在，我对另一个梦也有同感：那不是潜意识的产物，其背后隐藏着无声的力量，有人想通过这种方式跟我说些什么。是什么呢？