其实我是不想写这个的，因为不知道说什么。
我曾经从不相信命运，甚至就连所谓的因果报应都不信，只觉得事在人为。
我和父亲是一辈子的仇人，但是只有孟舒乔这个人，这件事让我感激那个我恨了一辈子的父亲。
有些人的出现大概是命运吧，我自认为自己是天之骄子，不会将一切放在眼中，就连和他的婚姻初期都是不屑与厌倦，可现在想来，我只是恨自己不能回到过去，像机器猫那样改变回忆。
这辈子，能有孟舒乔是我最好的结局。
或许有人说他傻，蠢，我曾经也是这样认为，一个连联姻规则都搞不清楚的人到底是怎么活到现在的？他这样的人就是社会中最底层的那种人，靠着廉价的劳动力来保持温饱，这样的想法是我认为最荒唐的笑话。
实际上是我配不上他，我配不上世界上最好的乔乔。
至今我仍旧不喜欢回忆过去，我几乎亲手杀死我们的第一个女儿，将他交给一个恶魔，推他进入无法逃脱的深渊，也亲眼见过他的难受，几乎心碎的模样。
女儿去世的那段时间，乔乔没有办法起床，从不开口和任何人说话，抱着孩子的衣服从白天哭到黑夜直到昏厥，我宁愿他怪我，恨我，甚至动手都没有关系，可是他没有，至今都没有。
他从头至尾都没有，我不知道他怎样消化这份伤痛，只记得他在每一天的睡梦中呢喃宝宝的样子，我像个废物。他傻傻的嫁给我，我却送给他的只有疼。
当我看见他将那只猫叫小宝的时候我就在想，如果女儿还在是什么样的？
乔乔每天都在做噩梦，因为看见我，我是带给他痛的人。
我穿上那笨重的玩偶服讨他欢心，讲真的，我从来没有这样过，父母的婚姻让我对爱情这件事很抵触，可是看见孟舒乔重新笑起来的我也忍不住窃喜的时候我就知道，我完了。
纪成琛，你爱上你的小笨蛋了。
他的好已经到了我觉得这辈子都还不清楚的地步。
他想离开我，想要去另一个世界，乔乔，允许我自私一次，将你留在我的身边，是因为你才是我后半辈子活下去的救命稻草，没有他我会活不下去的，甚至那段时间我都想要自暴自弃，想着大不了陪着他又怎么样呢？
不对，那样离开的话说不定乔乔会和女儿一起不要我，想想还是不可行，至少我要留住他在我的身边，自私一点，也能让我开心一点，生命中有太多抓不住的幸福，乔乔，我抓住你了。
就像是那天看着他被许盛泽绑架的时候，只要能够留住他，给他跪下又怎么样，大不了我可以陪着他一起简单的死去，那样也苡橋是好的，我们会葬在一起不分开，可我不想他疼。
大概下半辈子我唯一要做的事情就是去爱他守护他，嗯，不用大概就是这样。
星星是恩赐，就算是从小因为性别排斥我也是恩赐，我的孩子。