同名不同命。
在爱里生长的人，果然是不一样的。
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合租怪谈
这天晚上回去，我发现冰箱里我的午餐肉罐头被动过了。餐桌上摆着宜居十七块钱两个的白碗，里面剩一层老坛酸菜的汤底和泡面渣。
碗是我的，面我没吃。
那对情侣不在，程序员被我叫出来。他咬死不是他干的，还吞云吐雾地建议我找人跳大神，别是在外面惹了什么不干不净的回来。
我把碗连着汤底扣在他衣领：“我跳你亲爸狗/日/的。”
得声明一点，我很少骂得这么脏，可我不是裴雁来，骂人还要谈素质。事实证明，人的底线就是无限。
程序员比我矮一个头，手一抖，烟头就砸到他经年一日的灰黄棉拖，烂出一个焦黑的洞。
他抡我一巴掌，我闪得快，贴着脸蹭过去不痛不痒，然后回了两拳。我砸得结实，他痛叫两声，喘着粗气，看起来像我两年前出差在大学城公路上偶遇的野猪。
只不过他和野猪并不相同。我打野猪，野猪说不准会把我拱死；我打他，他却在半分钟后苦大仇深地把门一摔，说今晚的事就当没发生过。
矛盾正式升级是裴雁来出差一周后。
裴雁来原定这周末回国，但因受东大洋强台风影响，国际航班不得不停飞一天。我没接到人，心情有点糟，没想到回到出租屋，好室友又给我憋了个大的。
——首都时间晚上八点五十七分，我在房间门口，和两坨排/泄/物面面相觑。
我木着脸，先报了警，说有人寻衅滋事，紧接着又联系了房东。
投诉需要夸张才能掷地有声，于是我在电话里说：“柳阿姨，对，我是租您四环那套房的租客小林。有件事要反应，王先生在您家拉了一地，地板可能要泡坏……您要不来看一下？”
对面房东应该在做饭，刀刃划砧板的动静有些刺耳。我话音刚落，就听见什么被砸得七零八碎。
在楼下便利店草草塞完一个三明治，房东和警察一起到了。
“狗/娘养的驴/爹/糙/的你个小鳖/孙/儿还要不要脸！”房东上去就要撕烂程序员的脸。
警察人高马大，拦了一手：“冷静点儿大姐，有问题我们一起解决，你不要跟着犯错误！”
程序员看见警察的证件吓得腿都软了，戏很多，两手各给自己一个巴掌哭天抢地，说警察大哥我再也不敢了。
加上下班晚归的小情侣和我本人，客厅餐厅厨房一体化的局促空间里挤了七个人，空气都被搅得浑浊，场面实在很混乱。
戏看够了，我没什么情绪地扫了情侣二人一眼，然后给警察递了几根楼下刚买的烟：“那就这样吧，我们私下调解，辛苦各位。”
片警接过，摆摆手：“哪儿的话，应该的。”