之后聪聪慢慢好转，渐渐地能发出声音，从能发出声音的一刻起就在不停地抱怨。
我知道她在给我说她又多么害怕，眼泪鼻涕都出来了，我还是第一次看见她这样。
我想如果今天聪聪抢救不回来了，她一定会怪我，为什么要让她去死，我也会怪我自己，看到她差点死掉的时候我就后悔了，后悔带她做手术，打麻药的时候她心慌烦躁的时候肯定很难受，后来呼吸不过来心跳停止的瞬间肯定也很难受，她肯定很无助很害怕，在那个时候我没有在她旁边。所以她醒过来之后才会一直不停地抱怨。
想也知道，从鬼门关里走了一回，是我的话肯定怕的要死。
后来老板说聪聪先天心脏有问题，打麻药会导致心源性休克致死。以后都不能做手术。
这种情况他们家只遇到过两例，其中一例就是聪聪，我当时只沉浸在坏运气中，忘了问另外一例救活过来没有。
那一刻，我觉得生与死的距离真的好短，弹指一瞬间，就可能天人永隔。
真的是“明日隔山岳，世事两茫茫”。
虽然未来可以有无限想象，可是关于未来，关于未知，却又既恐惧又茫然。
我从没有想过聪聪就这样死去会是什么状况，我肯定会哭，我发现，我完全想象不出来聪聪就这样死去我的心情会怎样，可能会后悔，会悲伤，会怪我自己为什么要做手术，会抱怨为什么她要得这种病。
可是聪聪是个很坚强的狗子，她挺过来了。
她命不该绝。
大难不死，必有后福，说不定她以后会很好。
我一直都知道我没有做好亲人离开的准备。
从小到大，家里所有人都健健康康的，我也体会不到邻居家有人去世是什么感受，听说的时候只是很平淡的一句：哦，他死了啊。然后再也没有下文，心里没有一点波动。
可是今天，这突如其来的变故打得我措手不及。
我想起小时候妈妈一个人去外婆家，那个时候家里穷，舍不得买坐车的票，妈妈要去外婆家全靠骑一辆二八自行车，一个来回要骑一天。
我那个时候晚上睡觉会想妈妈，不知道脑袋瓜里怎么想的，老是会想到妈妈在路上遭遇不测，再也回不来，常常想着想着就会一个人躲在被子里哭。
后来慢慢长大就没有再想过，也忘了当时的心情。
后来偶尔脑袋里偶尔会闪过家人要是突发意外怎么办，当时就会很害怕，然后就不再想。
今天我才发现，我一直害怕面对亲人离我而去。
可是随着我慢慢长大，爸爸妈妈阿公阿婆慢慢变老，不时这里痛那里痛，看着他们身体一天不如一天，我的心里就会害怕。
还记得电视剧《请回答1988》里面德善的奶奶过世，她的爸爸崩溃的一句：我再也没有妈妈了。
还有前几天在电视里看到因为肺炎疫情而不行离世的一名中年男子，他的女儿无助的哭喊着：怎么办，我没有爸爸了...
我不想体会那种撕心裂肺的疼痛，我想要我的家人都好好地，陪着我。
学校教育我们要努力争取，要挣好前程，可是没有认真教我们如何对待失去。
我还是个胆小鬼，我不想失去。