那一刻我庆幸自己不是一个特别圣母的人，没有多余的感情可以给人，虽然显得有些冷漠但也挺好的，让我放下期待的也许是时间，年纪一岁一岁增长，想要的东西越来越少了。
像少年时那种固执，想和喜欢的人好好恋爱一场的执念，我似乎真的放下了，我似乎真的放过了自己，不会再受折磨。
放下了对情情爱爱的执着，我发现自己的热情可以全部倾注在想要的生活里面了，经济决定上层建筑，所以我的热情应该用来奔赴事业。
慢慢来，我比以前放得开，比以前开朗，实际没心没肺，这时的我遇到了人生第一个贵人，他是我的上司，也是教会我很多事情的人，跟在他身边应酬的这几年，我的酒量变得越来越好了，识人眼光也比以前好得多，他们的暗话只说半句我就懂了。
上司觉得我越来越会做人，也经常会把我带在他的身边，他经常会和我说“只要人可以豁得出去，你想要什么就能有什么。”
人想要自己喜欢的生活就得付出，就得拼命，我也谈不上自己有多拼，我不过是很享受这种努力就能成功的感觉，当然我也明白不过他这般赏识我，我也不过是一件方便使用的工具，也是因为一直以来我对自己的定位明确，因此即便是对方后面提出了越界的建议，我也没有觉得不能忍受。
哪一个人，人前显贵人后是不用受罪的，我放下了所有矜持，脱下了最后一件遮羞布，把曾经的视为纯洁的一切当成了祭品，浴火重生自然是要脱一层皮的。
自此以后我开始享受这种逢场作戏带来的巨大收益，事实证明我稳赚不赔，何乐而不为。
后来的我也就不像我了，父母亲说他们老了，羡慕同龄的亲戚朋友合家大团圆，他们希望我能尽快结婚，给我安排了一轮又一轮的相亲，至亲确实怕丢人，毕竟家族里面有个大龄未婚的姑娘让他们抬不起头做人，可是又不能真的断了血缘关系。
这时的我已经二十八岁了，我曾经也以为过自己对爱情不再有执念，就能很顺利踏入婚姻，然后和一个无感的陌生人过一辈子。
这样的模式其实和校园时期的室友无异，人是上面安排好了的，大家住在同一屋檐下，抬头不见低头见，只是和同学我不需要靠得太近。
一起住几年也不需要亲密触碰到他们，只需要打个招呼就够了，和有法律婚姻关系的人，我需要和他有肌肤之亲，我也知道这样意味着什么，我将要和这个人孕育一条新的生命。
这是一份很沉重的责任，并不是随随便便就可以做到的。
二十九岁这年，我相亲相到麻木，他们劝我别挑了，毕竟年纪大了挑不到好的了，我像完成任务一样去见了那些人，对我来说并非要挑什么好的，我觉得还可以做出第三个选择，那就是谁也不要。
他们总不能把我绑了去结婚的，一晃又是几年过去了，我的工作也慢慢有了不错的起色，升职加薪生活水平也提升了，不过年纪更大了，家里人更为我发愁，他们是怕再过几年我无法怀孕了没男人会要我。
常年周游在男人之间的我没有反驳只是笑笑了之，身边的朋友确实是成了家了，朋友都有了自己的小家，看着他们每一个人都有了自己的孩子一家团聚温馨，我更多的是感慨，他们似乎都找到了自己的归宿，但我很清楚我追求的和他们不一样。
我和他相遇，或者真的可以用转角遇到爱这句话来形容。
当时的情形是这样的，那天是周四已经是很晚了因为我一个人加班，其他同事已经离开了办公室，快下班的时候突然下起了很大的雨，我走到大门口才发现自己忘记带伞，正要转身回去鞋子打滑整个人摔在了地上，痛得很要命，好不容易站起来，刚好有个落汤鸡小伙子不长眼就冲了过来，我又摔了一次，我气得想骂人，他看见我说的第一句话是“你受伤了。”
我那时候才发现我那么痛原来是因为受伤了，脚踝上破了皮，又红又肿痛得没了知觉，他坚持要打车送我去医院，本来想拒绝的我最终点了头。
他是一个很细心很温柔的人，原来想责怪的心思瞬间变成了感激，但我也明白他只是想对自己无意中撞到我的事情负责而已，这事情就这样过了，我也不再追究了。
他坚持要加上我的好友，理由是想给我赔罪想请我吃一顿饭，我觉得朋友可以加但是吃饭还真的不一定有空，但是碍于他太热情，我只好随口答应了他，只是对方并不像我想的一般只是说说，他是真的要做。
从那天开始，他每天都会约我吃饭，我都用忙碌做借口拒绝了，正常来说被拒绝三次就不会再发出邀请了，但是这个小伙子不似常人，他坚持不懈非要请我吃这顿饭，盛情难却我决定答应了。
这一来二去，我和小伙子就做了朋友，他比我小五岁，这和我弟弟一般的年纪。
一开始我是真的把他当成我的弟弟，没有一丝的其他想法，其实也是不敢了，我这个年纪确实没办法像十几岁那样冲动，也没有能力去喜欢一个一眼心动却不可能的人。
我承认自己是一开始就有感觉的，但我不敢承认这个事情，我只能以朋友身份和他相处，两个人偶尔会约一起吃饭，一起去看展，只要一有空第一时间想到的人必然是他，我一直不敢承认这是恋爱的感觉，毕竟对方也从没有说过自己对我的感情。
我和他有很多共同的爱好，我们都喜欢同一个歌手的歌，他和我总会有一拍即合的默契，很多个瞬间，我都会觉得他就是上天给我的恩赐，因为他，我才有了想要恋爱的冲动，哪怕我明白自己不该有这样的感觉，可还是有了。
他说话会很暧昧，似乎处处是试探，但我不敢接受他的心意，现在只能开口闭口就是“知己”是“朋友”，我怕了，真的怕了，连试探都不敢，我什么勇气都没有了。
是啊，我觉得自己已经失去了少年时期那种不顾一切去喜欢一个人的那种勇气，现在的我总是瞻前顾后，因为他比我小所以我总会把他当成晚辈来看，能帮忙的事情尽力去帮他，我也明白自己这样最终的结果其实就是给人栽树乘凉，但是我没办法去割舍他的温柔，哪怕只有一点点温暖，我都没办法就此放手。
所以和他在一起的时候，我要求自己尽情去享受，去拥抱，去和他亲近，我并不排斥床伴关系，我和他从一开始牵手都会羞涩到现在除了嘴上的承诺，做了一切恋人可以做的事情，我很喜欢和他拥抱的感觉，喜欢亲吻他的感觉，喜欢和他紧紧依偎在一起，我连问都不敢问他会不会喜欢我。
好景不长，我担心的事情确实发生了，他前女友找上门了，那个女孩是他的初恋，他喜欢了八年的女孩，听他说分手的原因是因为女孩子觉得他给不起自己未来不是潜力股选择了放手，但顾念旧情所以回来了。
那个姑娘知道我的存在，她拿出了当家主母的硬气和我对着扛，我并没有示弱，但我知道自己已经在退缩了，因为以我目前的身份似乎也没有资格去争什么。
我确实会吃醋，我会难过，心痛得要死，吃不下饭脸色很差，不化妆根本见不得人，但是以我的性格只敢自己一个人躲起来流眼泪，因为我是不可以在人前软弱的，在一个比我年轻貌美的姑娘面前，她骄横霸道可能是因为她认定了对方会选择她。
在我和她之间，他第一个冲向的人是她，我就知道他已经做出了选择，毕竟一段露水情缘总是比不上他们之间的八年感情。
我开始自我安慰，可能在他心目中我不过就是她走了以后排解寂寞的一个对象，所有的恋爱错觉都只是错觉，一切都是错觉。
他后来也有找过我，和我解释了很多次，因为他的前女友是比较偏激的人，他怕对方出事，他告诉我他们之间在多年前就结束了，我不知道他和我解释这些有什么意义，因为我觉得他奔向那个人就是对她作出了选择。
我开始躲避他，拒绝和他见面，开始重新把心思放在工作上，无论出于什么原因，对他产生的心动都应该全部收回。
他还是会来找我，我狠心不搭理他，拉黑了他的所有联系方式，他也确实没有再找过我了，隔了很长时间，我觉得自己似乎可以真的放得下他了，这个时候他再出现了，他对我说。
“我确信自己喜欢的人是你。”
“嗯，曾经我也很喜欢你。”
这是我人生中第一次被告白，其实我还是挺高兴的，但又觉得有点可笑，因为这一声告白晚了一些，少了一分真心，多了一分欺骗。
那一天，就像我和他第一次遇见的那天一样，下着雨，但是这一次是他没有带伞，而我带了雨伞了。
我笑着把雨伞递给他，我欠他的感情也算还清楚了。
他一直追着我问我为什么，可能真的没有为什么，只是动过的心死掉了。
后来，我是再也没有对任何人动过心了，我暗自在想可能自己一辈子也不可能对任何人动心了。
不知不觉，时间过得很快，我快四十了，用长辈们的话来说那就是我这样的女人不会有人要了，所以家里人也没有再催婚我，这时候的我也有了自己的事业，经济独立，总算熬出来了，也有不少人问我会不会羡慕其他的女性一家人团聚，有孩子围着自己钻的感觉，我认真感受了一下摇了摇头，我确实是没有这个想法，这也确实不是我想要的生活。
这一天，我收到了一张请柬，是他要结婚了，我看着请柬上那个熟悉又陌生的名字沉默了很久，想了想还是决定去了。
已经过去快五年的时间了，想起和他最初相遇的时候，回忆起来已经模糊得只剩下一个影子，我应该已经不记得他了。
我把自己定位在陪他成长的位置上，果然是最正确的。
我以宾客的身份观礼，本以为会看见他和新娘在台上交换戒指亲吻对方的一幕，去到才知道这场婚礼没有新娘，也没有其他宾客。
这时我才反应过来，原来今天的婚礼是他为我准备的，我在台下看着婚礼的布局，入目明黄色的一片，上面摆放着两个木质的古色古香的屏风，他穿着一身黑色的侠客劲装向我走来，我忍不住想笑，因为我有幻想过自己的婚礼场景，我和他曾经一起交换过童年的梦想，我一直以来想要一个古色古香的婚礼，我从来都是说说而已，确实没有想过有人会真的这样做。
但我并没有因此就感动奔向了他，我转身就走了，他走向我拉住我，问我能不能给他一个机会，我笑笑答了一句：“但现在我不想要婚礼了，我想老了之后有个人陪我一起去看花。”
每一个年龄阶段想要的东西都会不一样，就拿我十几岁那年来说，我喜欢一个人就有勇气追求他向他告白，从感情非要不可到后来的可有可无，甚至以朋友之名来命名。
我确实是越来越胆小了，生怕对方只是开个玩笑，可我却当真了。
一把年纪了，我不想被开这种玩笑，心脏受不住了。
比起心动，现在想要的是心安，所以我拒绝了他为我准备的婚礼，没有接受这种形式的求婚，但我再次和他做了朋友，因为缘分来了的话，或者我也不想错过了。
因为我知道当年他没有撒谎，前女友的纠缠他无法做到那么冷漠，毕竟那么多年的感情，就此不顾似乎也不太可能，那是我过不去自己那关，我虽然懂，可我没有没办法那么大度。
我需要的是正式的身份在一起，这样我就能光明正大地介绍他是我爱的人。
那么多年过去了，他比以前也成熟了不少，我承认现在的他比当年遇见的更有魅力，又或者是情人眼里出西施，他分明应该是老了。
再次见面还能有感觉，还能感受到喜欢，我明白是自己再次馅进去了，但我这一次选择了跟随心走一次。
人活着世上怎么可能没有一丝对爱的追求，怎么可能没有渴望，我承认他的出现勾起了我的感觉，再次感受到了对他的情感和渴望，就好似是一片干枯的土地被湿软的风雨滋润，我怎么可能抗拒，我怎么舍得再次推开，久逢甘露滋润过我的心田，好似一切都是新生。
又是三月，温软的风抚过我的脸庞，万物复苏的季节到了，属于我的春天，似乎已经来临了……