晚上，我收拾好了行装要出发了，感觉最近大家都很忙，如此一来显得我有一些空闲，我的朋友大都有了家庭或者忙碌于不同的城市，平时也不会见面，至于同事，同事永远不可能是朋友。
出门转了一圈，觉得这里变化不是很大，酒吧里的小哥又换人了，现在的人我都不认识，所以显得有些无趣，没什么故事可讲。
坐着发呆，我刚刚有个想法，为什么我总是喜欢年下，其实很有可能，就是因为想要年少时候那个炙热浪漫的少年守护现在的自己，小时候的自己是个寸头的小孩，衣服上全是补丁，穿的都是亲戚孩子剩下的旧衣服，因为那个年代的衣服很贵的，只有过年才会有一套新衣服。
当时我想要零食自由，想要玩具自由，而且以前那个时候孩子特别多，一家都是有三四个小孩的，孩子一多就像草一样，我记得以前会跟小伙伴在晚上十一二点的时候穿梭在一些宵夜摊里面捡那些瓶瓶罐罐，因为捡到这些瓶瓶罐罐，然后可以去收拾好去称重去换钱，就可以买好多好吃的。
从小到大我不知道零花钱是和我，直到我弟弟出生了我才知道原来父母是会给孩子零花钱的，但我想要依旧是只能靠自己赚，以前小学的门口会有手工活可以接，一件货五分钱，我做了一个月赚了十块，当年的十块挺多了，我记得那时候一天早餐一块钱，我可以买到一碗云吞面。
从小学开始我就是走路去上学，当时的孩子都是这样成群结队，约着一起奔向学校，从家到学校的路程大约有一公里，腿短的我要走半个多小时。
没有对比就没有伤害，我一个人的时候，我会觉得也许大家都这样子的，后来他出世了，他一直都是专人接送的，就怕他丢了，找不着了，每每发生什么事情挨打挨骂的人总是我，久而久之，我才觉得自己是个外人，都说棍棒之下出孝儿，但是我觉得自己一直以来都挺叛逆。
沉默，不爱说话，连笑都有些勉强。
那个年代我记得我初中的时候是非常流行那种窄脚裤的，就感觉当时的人都非常早熟，当时很多人小学也会谈恋爱，
不过好像我从来就没有这样的机会，想到自己年少时的模样灰土般的脸庞，可能是因为我看起来太土吧，跟不上当时的潮流，又或者是因为我的衣服被水洗得太白，经常弯着腰走路，显得个子也矮小，不敢抬头和别人说话，后来出社会了才好一点。
出了社会，总感觉是脱胎换骨了，我有了抬头的勇气，因为低头显矮，觉得自己也没有那么糟糕，逐渐开始放飞自我，找到了另一种活着的方式，究竟是被什么改变的，记不清了，可能是很多、很多事情，也有可能是我用别的方式掩盖那种不可用言语表达的自卑。
因为18岁之前没谈过恋爱，所以这辈子都要写18岁的爱情。
那大概是埋藏了好多年的热情和浪漫，一直没机会释放，一直都在等，自己去寻觅的总不是想要的，或者是求不来。
后来我发现，自己喜欢的还有我能成为的人，根本不是一个人，差别太大了。
因为我喜欢乐观的人，所以这些年我一直要求自己在那个方向前进，由于我一直渴望表达自己的真是情感，渴望用亲吻或者拥抱来表达我的思念。
中国人表达情感的方式总是含蓄的，一向如此，也许是这个原因，我更是发了疯地想走相反的路。
弦外之音：光看没用，直接开干，想亲就亲，想上就上，快乐你我，幸福是一家。