第二百九十二章 谁没个中二少年的时候
突然想起一件事，以前和他的时候，没说几句他就有点抗拒，嘴上说：“我们两个聊这些是聊不出什么东西来的。”
当时我很郁闷，也就是这种郁闷激发了我的征服欲望，感觉他有点别扭，估计是顾虑很多，虽然不知道顾虑什么，可能像我那位朋友说的一样：“兄弟能一辈子好兄弟，但是如果喜欢你，就会变得很短暂。”
我喜欢直接简单一点的相处模式，因此这样子也会显得我很张扬，喜欢一个人就喜欢公开，之前听说过一句话：“喜欢一个人是没办法做朋友的。”
这句话对我来说有效，毕竟是不甘心，不甘心默默看着他，不甘心对方和其他人亲近暧昧理所当然，我会渴望成为那个人，哪怕我知道自己将会承受什么，伤害比起愿望，我选择了后者。
遇到问题就逃避问题的人，就算换再多恋人都不会有结果。这不是爱谁的问题，是自己的问题，不要在最后哭喊着抱怨着为什么都不合适，为什么只能将就，因为你不配。
你侧着身子让那些利剑直接刺入对方的心的时候，你以为沉默和敷衍的道歉就能将矛盾掩盖过去的时候，你就应该知道，你不配拥有好的爱情。
生活中不好的小习惯根本不是问题，问题在于你长不大，你自以为是，你最爱自己，你说话不算话，你不愿意做出任何改变，你永远怀念热恋期是因为你惯性逃避还觉得是对方变得无理取闹。
你的恋情最好只持续三个月，因为你根本没有能力去爱一个人。
我很多时候也羡慕其他人那样持续了超过十年以上的感情，不过那样的感情更多是习惯了，可能像亲人一样，好朋友各奔东西以后就很少联系了，偶尔想起我来，一个消息过来出去聚个餐，这么多年没见的人其实变化也很大。
我有个朋友说，如果我现在不是现在的样子，而是结婚了忙碌于孩子，估计和他也没办法有话题了，我打着哈哈：“为什么觉得我会成为那种人。”
但是我的空间和朋友圈确实很多，以前的同学大部分都成家了，但我和他们想法一直不一样，在学校的时候就觉得自己格格不入，不入到埋头喜欢在社团忙碌，喜欢参加各种活动。
他们在恋爱他们在和朋友聊天，我就一个人去饭堂吃饭，我确实更在意能不能聊得来，所以互联网带给我的是一种舒适的交流环境，觉得自己和社团的师兄师姐更要熟悉一点，反而和班上的人没打过什么交道，以至于毕业那一年有人叫不住我的名字。
可能是选项更多了一些，遇见的可能性更大了一些，可以见到更辽阔的世界，原本一生都见不到一面的人，交谈得很欢喜。
我虽然喜欢交流但讨厌尬聊，大姨给我介绍了个人，我不好拒绝随口聊了几句，想想不能耽误别人，毕竟对方很着急，我问他：“在你眼里是不是只要有就行，是谁都可以。”
这番话其实很毒辣也尖锐，他就说是一方面自己年纪大了另一方面自己也确实想，我让他找其他人，着急的人总能找到着急的人。
想起好队友了，她走的时候就是这样和我说，我知道她想要的是安稳的生活，渴望有个人陪伴她照顾她安慰她，在乎她的感受，然而即便是这样的她，也是嘴上轻飘飘一句话：“我知道追求我的人其实不喜欢我，对于他们来说只是想要个女朋友，那个人是谁都可以。”
当时听着她的话，我很震撼，也难受，因为她什么都懂。
她走的时候说：“如果你可以喜欢我，说不定我们就能在一起了。”
我苦笑不得：“得了吧你，你也不喜欢我啊。”
“哈哈哈哈，别那么聪明。”
后来我问她：“你说，为什么两个无感的人为什么愿意捆绑一生。”
“大概是怕孤独吧，一个人回到家空荡荡。”
我点头：“其实我也怕黑，所以白天也会开灯，喜欢采光足够亮的地方。”
“但我想要的时候，不应该是别人觉得我很想，而是我觉得我很想。”
其实我这个人，估计自我对话的时间更长一些，当我有事情想不通的时候，就会开始灵魂对话，就像现在差不多，写下来，其实就是两个我。
也许他们真的关心我，才会劝我将就，他们其实也不在乎我想要的是什么。
我的否定算是权很利弊吗，不算，只是拒绝，毕竟牺牲那么多倒也没有一样是我渴望的，这也太没必要了。
如果我很想那么，不需要你去问，我也会说我愿意。
走着走着都走散了，各奔东西，有了各自的生活，其实这样也很好，毕竟走上了以后，大家经历不一样啊，也等于是脱胎换骨成为了另一个人。
他不再是他，我也不再是我。