我曾经很努力去适应，但是很难，后来撕了面皮，我们谁也没给过谁好脸色，这日子确实不好过，但我不后悔。
在原生家庭之中，我沾染了一身和他们相似的坏毛病，刻薄冷漠寸草不生。
当我面对着镜子里的自己时，有过很多次，很多次，很多次，我都想逃跑。
想要逃到有光的地方，照亮岁月里的潮湿和阴暗。
当我意识到太多人都是寻找光的时候，我也曾经伪装过太阳的样子，因为温暖会让人靠近，我试图隐藏自己的恶劣，不让他们发现我乐观的假面，一次又一次的伪装之后，我觉得我的演技越来越好了。
后来真的骗到了很多人，他们相信我是一个乐观爱笑的人，为了维持这副面具，我连睡觉都舍不得摘下来。
不就有一个说法吗，面具戴久了就会变成真的了。
长大以后我去寻找小时候的自己，却发现少年时期的自己和现在变化不大，他始终是一个孩子，他越来越像一个孩子，没有这个年纪该有的成熟稳重。
于是我就跟他说，那干脆不用成熟了，你就这样子也很好。
虽然已经过去了很多年了，但依然觉得记忆犹新，出去社会以后我也曾经住进过员工宿舍，三十几平方米住十几个人那种，我比较受不了的是他们太早睡了。
他们觉得很疲惫，下班回来九点多洗完澡十点钟累得无力再爬起来。
他们爬不起来的时候，我总是要求自己爬起来做点什么，似乎是爬起来做了什么，我就不像是一个傀儡。
我经常都会自嘲自己是个扯线木偶，不过他们听不懂我说什么，那我只能笑。
毕竟我是个夜猫子，十二点之前不可能睡觉，我可以做很多事情，这都是只属于我一个人的自由时间。
他们很早就会关灯，夜里我亮着屏幕看了一会儿书，他们觉得我手机太亮了，后来我索性躲进被子里，因为靠得比较近，五六个人头并排靠在一起，他们害怕手机辐射影响到他们身体健康，主动和我提过很多次意见，后来我换了工作，慢慢地只能接受自己一个人住。
磨合无非就是为了别人改变自己的习惯，要么是我，要么是他。
有时候我也该不懂自己是生存还是生活，大概两者都是。
我翻过了那座山来到了这里，从未后悔过，比起那些呆在里头而不自知的人，我认为自己会是一个先行者。
如果我翻不过那座山那我这辈子只能是一头待宰的猪，猪很聪明但是猪除了一身肉没有用武之地。
他们劝我本本分分当一头猪，这样也很好，当你见过那种花花绿绿的世界，你就本分本分不起来了，因为你会羡慕也会痛苦，你会不甘心。
可生来就是命，有人是富贵命，有人就是贱草的命。
我确实不甘心，毕竟我没有想过小时候幻想的世界，真实存在。
见过世面了你还能保持一颗纯真的心，这才叫纯粹，否则就叫不谙世事。
我的想法很简单。
反正都是要卖，与其被人卖了，还不如我把自己卖了，这样少了个中间商，我得到的自然会更多。
好了，想说的我已经说完了接下来继续忙碌。
我对目前状态还是很满意的，毕竟日常叨唠和吐槽也是我的日常之一。
我有自己的爱好和在乎的人，这些对于我来说很重要，只是我心情不好的时候并不想把不快乐的事情带给他们。
毕竟他们不应该接收我的坏情绪。
今年我和义父的生日就差了一天，我没和任何人提过，我其实是有义父的，因为小时候体弱多病非要说请神才能好，总之是多了一个爹，平时也不交流不见面，他住在很偏僻的山村里，他原本有个女儿前年喝农药走了，具体我不想提了，今年我打算回去看看他。
如果有人缘分翻到这里，就当听了一个故事，一个你从未见过的陌生人给你讲的故事。
淡看云卷云舒，笑看世间百态，挺有趣是不是。